Nezařaditelné

Seřadit: Podle hodnocení l Podle data přidání

vtip	31. 5. 2007
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ? 100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" apod.
Autor: vcelka       Známka: 0,00

vtip	31. 5. 2007
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"
Autor: vcelka       Známka: 0,00

vtip	31. 5. 2007
Murphyho zákon o programování: Každý program obsahuje jeden chybný řádek. Každý program jde zkrátit o jeden řádek. Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.
Autor: vcelka       Známka: 0,00

vtip	31. 5. 2007
Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe? Odpověď: Na diaprojektoru.
Autor: vcelka       Známka: 0,00

vtip	31. 5. 2007
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
Autor: vcelka       Známka: 0,00

vtip	31. 5. 2007
"Jak se rozmnožují počítačové viry?" "Pučením." "???" "Pučíš si disketu a už je to tady."
Autor: vcelka       Známka: 0,00

Pán se psem	31. 5. 2007
Jede pán na invalidním voziku a má amputované nohy které leží v nemocnici.Pán má s sebou psa na vodítku.Stále si stěžuje že mu psy utečou na povel k noze někam k nemocnici....... :)
Autor: kelty       Známka: 0,00

otázka	30. 5. 2007
Víte jaký je rozdíl mezi biblí a trenýrkama ? Co nestojí v Bibli stojí v trenýrkách.
Autor: vcelka       Známka: 0,00

vtip	30. 5. 2007
Teplouš sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhý a když jde potřetí teplouš to nevydrží a povídá: "Bacha kámo hoří ti kabelka!"
Autor: vcelka       Známka: 0,00

vtip	30. 5. 2007
Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mam problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázáni usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad. Sednete si dopředu, abych na Vás viděl. Vezmete si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když Váš manžel usne, dám Vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší obět?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázáni nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti jí vyrvu a nacpu do prdele!"
Autor: vcelka       Známka: 0,00

<< l 1 l 2 l 3 l 4 l 5 l 6 l 7 l 8 l 9 l 10 l 11 l 12 l 13 l 14 l 15 l 16 l 17 l 18 l 19 l 20 l 21 l 22 l 23 l 24 l 25 l 26 l 27 l 28 l 29 l 30 l 31 l 32 l 33 l 34 l 35 l 36 l 37 l 38 l 39 l 40 l 41 l 42 l 43 l 44 l 45 l 46 l 47 l 48 l 49 l 50 l >>

LOGIN:
HESLO: